¿Y si no tienes nada malo, sino que has empezado a relacionarte como si lo tuvieras?

El problema es que esa pregunta puede convertirse muy fácilmente en una conclusión. Ya no es “no sé por qué no me está funcionando”, sino “debe haber algo malo en mí que hace que no funcione”.

Y cuando empiezas a mirarte desde ahí, también empiezas a mirar tus relaciones desde ahí.

Una cita que no sale bien deja de ser simplemente una cita que no ha funcionado y empieza a convertirse en una explicación sobre ti. Si alguien pierde el interés, puede aparecer el “¿ves? Algo habré hecho”. Si alguien tarda en contestar, quizá ya no lo interpretas como que está ocupado, distraído o simplemente que no tiene especial interés, sino como otra pequeña prueba de aquello que ya sospechabas: que hay algo en ti que hace que los demás no quieran quedarse.

Esto tiene bastante que ver con algo que conocemos en psicología como sesgo de confirmación, pero hay un experimento que me parece especialmente bueno para entenderlo porque lo lleva a un terreno muy visual.

En él, a varias personas les maquillaron una cicatriz bastante llamativa en la cara. Después les dejaron mirarse al espejo para que fueran conscientes de cómo se veían y les dijeron que iban a salir a interactuar con otras personas. Lo que no sabían era que, justo antes de salir, los investigadores les quitarían la cicatriz.

Por tanto, ellos salían convencidos de que seguían teniendo aquella marca en la cara. Y cuando volvieron y hablaron sobre las interacciones que habían tenido, describieron haber percibido miradas, incomodidad o incluso un trato diferente por parte de los demás.

La cicatriz, sin embargo, ya no estaba.

Lo que sí seguía estando era la percepción que tenían de sí mismos. Y eso resulta interesante porque muestra hasta qué punto la imagen que tenemos de nosotros puede influir en la manera en la que interpretamos lo que ocurre a nuestro alrededor. No estamos simplemente recibiendo información de los demás y procesándola de forma neutral; también estamos interpretándola desde lo que ya creemos sobre nosotros mismos.

Y esto es precisamente lo que puede ocurrir cuando empiezas a construir la idea de que hay algo malo en ti porque no consigues encontrar pareja. Una vez que esa idea está ahí, tu atención empieza a buscar información que encaje con ella. No necesariamente porque quieras hacerlo ni porque estés inventándote las cosas, sino porque el sesgo de confirmación hace que la información que confirma nuestras creencias tenga más peso para nosotros.

Así, el rechazo se recuerda muchísimo. La cita que salió mal también. El mensaje que no llegó, la persona que perdió el interés, aquel comentario que interpretaste como una crítica… todo puede ir sumándose a una especie de expediente mental que parece demostrar que, efectivamente, el problema eres tú.

Mientras tanto, las experiencias que contradicen esa idea pueden tener mucho menos peso. Que alguien se interese por ti quizá no encaja con la explicación y, por tanto, encuentras rápidamente otra: “Bueno, pero tampoco le gusto tanto”, “seguro que busca otra cosa”, “ya cambiará de opinión”.

Y así es como una creencia puede acabar pareciendo mucho más objetiva de lo que realmente es. No porque todas las experiencias sean falsas, sino porque las estás seleccionando e interpretando desde una determinada imagen de ti misma.

Por eso creo que hay una diferencia importante entre pensar “no estoy consiguiendo encontrar pareja” y pensar “hay algo malo en mí que hace que no consiga encontrar pareja”. Lo primero describe algo que está ocurriendo. Lo segundo es una explicación, y no necesariamente la explicación correcta.

Quizá, entonces, antes de empezar a buscar qué es eso que supuestamente tienes mal, merece la pena detenerse un momento y preguntarse desde dónde estás mirando todo lo que ocurre. Porque puede que no estés descubriendo continuamente nuevas pruebas de que hay algo malo en ti. Puede que estés mirando tus relaciones desde una idea que ya tenías sobre ti y encontrando, una y otra vez, aquello que encaja con ella.

Como en el experimento: la cicatriz ya no estaba, pero ellos seguían relacionándose con el mundo como si estuviera.